“Er jeg en folkegjenger?” Topp 10 egenskaper (+ Hvordan sette grenser slik at du kan stoppe.)

En ultimat guide fra en frisk folk som gleder seg over hvordan du kan endre livet ditt til det bedre.

Du ville bare ha noen nachos.

En rask tur til matretten og deretter avgang for å fullføre ærendene. Men en overtydende selger fikk øye på deg, så svakheten din og slo.

Nå sliter du med å holde på de kalde, harde pengene dine, selv om ingen av dere vil ha noe han selger.

Du sier til deg selv at du bare trenger å være påståelig, si "Nei!" og gå bort.

Det burde være enkelt, ikke sant?

Men i stedet føler du det knusende presset, svette angst og helt urimelig skyld ved tanken på å skuffe Joe-selger.

Og hvorfor, for kjærligheten til alle ting tilregnelig?

Fordi du er en folkegjenger, og tanken på å skuffe en fremmed du aldri vil se igjen er lammende.

Hva er en fornøyelsespersonlighet, likevel?

Mennesker med en behageligere personlighet har ofte lav selvtillit, men skjuler det godt (tenk komiker Robin Williams eller hans rolle som Genie i Aladdin) og finner sin verdi i andres ros.

De ofrer sin egen lykke for sikkerheten de tror at glede andre vil gi.

De er ofte engstelige, deprimerte og omringet av kontrollerende personligheter hvis behov for etterlevelse får dem til å føle seg verdsatt.

Og selv om det er mer sannsynlig at kvinner viser en behageligere personlighet enn menn, kan folk glede være hvem som helst.

Selv om denne definisjonen av en folkegjenger kan være grov for deg å høre, må du ikke skilte opp ennå! Å vite at du har en behageligere personlighet er den eneste måten du kan begynne å fikse på.

Nedenfor er en kort folkelivsquiz for å se om du prøver å glede folk litt for mye.

10 tegn du er en lærebok People Pleaser (med eksempler)

Hvis du kan forholde deg til mer enn ett av punktene nedenfor, er du en lærebok folk-pleaser.

1. Du må slutte å unnskylde

"Jeg er bare en fredsmaker!"

"Jeg vil ikke lage bølger."

"Er det ikke bra å innrømme at du tar feil?"

Jada, ingen av disse unnskyldningene er iboende gale i ansiktet; Fredsstiftere i denne verden blir verdsatt langt mindre enn de burde være, og det å innrømme at uretten din er virkelig en prisverdig egenskap.

Men når du er en folkegjenger, sier du synd selv når det er noen andres feil.

Eksempel:

Jenny sendte tekst til Carol og sa at hun ville møte henne utenfor biblioteket klokka 2. Carol dukker opp og venter en times tid før Jenny forlater biblioteket.

"Hvor var du?" Jenny puffer, "Jeg har ventet inni deg for alltid !?"

Carol pugger på leppene og vurderer frustrasjonsnivået til venninnen. Teksten sa tydelig utenfor klokken 2. Jenny gikk inn. Ikke Carol's skyld. MEN hun vil ikke ha Jenny noe galere.

Så hun sier: ”Beklager, Jen! Jeg må ha lest teksten feil. ”

I denne situasjonen devaluerer Carol seg selv ved å be om unnskyldning for Jennys feil.

Høres kjent ut? Merk det som et ja og fortsett å lese.

2. Du er et sau

“Uh. Uhøflig. Jeg er ikke bare en tankeløs tilhenger. ”

Er det det du tenker?

Du vil ikke si det til ansiktet mitt, ikke sant?

Akk, min folks behagelige får, hvis svaret på det andre spørsmålet er en trist risting på hodet, er dette et ja.

En av de mest definerende og mest frustrerende egenskapene til en folkegjenger er at du er enig med alle selv når du ikke gjør det, så ingen vet hva du virkelig synes. Noensinne.

3. Du sier "Ja" når du vil skrike "Nei!"

Folk gleder er beryktede ja-menn. Og du vet hva som skjer med ja-menn, ikke sant?

De flommer over av opphisset raseri og gjengjeldelse (som i Dead Man Down) eller ender opp med å dø selv (som Peter Pettigrew i Harry Potter).

Hvis du er en folkegjenger, sier du ja så mye, du er tidsplan full av ting du ikke vil gjøre. Og det brenner deg ut.

Så mye at du til slutt vil se på Netflix i skittent undertøy, fordi hvorfor ikke fluff?

Men du vil fortsatt si ja når andre ber om noe, og senere beskjeftiger seg med en feig "Jeg er syk i dag" for hundre gang.

Fortsatt ikke sikker på om dette er deg? Tenk på det siste du gjorde for noen som du ikke ville gjøre. Var det nylig? Hva med den før det og den før det? Er de hyppige?

Velg nå oppgaven som var den absolutt verste. Husk kvaler og sinne du hadde oppfylt den oppgaven. Hvis den personen kom og ba deg gjøre det igjen, ville du da?

Hvis du nettopp har gitt et håpløst og dunkent nikk på hodet, kan du ta et øyeblikk for å sørge over tapet av tid. Du kommer aldri tilbake, merk denne egenskapen som et ja og fortsett å lese.

4. Du vil vende deg i sinne

Hvis du er en folkegjenger, er sinne som helvete. Din mors sinne. Naboen din. Din egen, til og med, og hunden er nede i gaten.

Du. Bare. Kan ikke. Avtale. Med. Den.

Så du går ekstra mye for å unngå konfrontasjon. Du forteller idioter at de er "strålende!" Når du fornærmer ansiktet ditt, og låner vennen din ytterligere 20 dollar. Du kommer ikke tilbake.

Og du ignorerer hvordan du føler deg. Du skyver følelser innerst inne til de blir en forrykende pool av harme du later som om de ikke vil bryte ut i hulkisk, byødeleggende form en dag.

Føler du at hulken rører inne? Er du en martyr før flammene til andres potensielle raseri? Ja og ja? Bare skritta et halvhjertet sjekkmerke og fortsett. Vi er ikke ferdige ennå.

5. Du tar ansvar for andre menneskers følelser (som en pukk)

Med andre ord føler du at du stadig drukner.

Eller du drukner faktisk, hvis du er som de fleste gnistrere av folkefilmer. Du kan ikke gjøre alle glade, uansett hvor hardt du prøver, og dette plager deg.

Og du prøver. Så, så, så vanskelig. Men timeplanen din er allerede full med andres prioriteringer. Så du tråkker vann bare prøver å følge med, og i mellomtiden neglisjerer du den eneste personen du burde være bekymret for.

Deg selv.

I stedet fyller du din tid, følelsesmessige reserve og mentale kapasitet med andre menneskers problemer.

Eksempel:

Husker du Jenny og Carol?

Etter Carol's (uberettigede) unnskyldning, her er hvordan ting utviklet seg.

Jenny rynker pannen. "Å si beklager gjør det ikke bedre, Carol. Jeg kastet bort en hel time! ”

Carol sukker og pleier på et smil. “Jeg er virkelig lei meg. Tilgi meg?"

"Jeg vet ikke om jeg kan." Jenny krysser armene. “Jeg er så frustrert akkurat nå. Jeg tror bare ikke at jeg kan være venn med noen så upålitelige som deg. ”

Carol slynger seg når en ubehagelig klype legger seg i brystet. Hun gjorde Jenny sint. Hun skal ha tenkt å sjekke inni da hun kom. Dette var hennes skyld. Hun burde gjøre det riktig.

“Ikke bli opprørt Jenny. La oss ta litt is, godbit! ”

De to problemene her er:

  1. Carol overbeviser seg selv om at Jennys ulykkelighet er hennes feil (selv om det ikke er det).
  2. Hun påtar seg å "fikse" Jennys sinne med unnskyldning og iskrem selv om Jennys følelser er hennes eget ansvar å takle som, du vet, noen som er eldre enn en 6-åring.
Hvis du hele tiden prøver å manipulere mennesker til å føle deg bedre og overbevise deg om at du er roten til problemene deres, er du en folkegjenger.
MENTAL PERSUASJON

Merk et ja for denne egenskapen og soldat på.

6. Du er livredd for krenkende mennesker

En menneskelig trivers ekte drivkraft er å sikre at ingen forlater dem. Denne frykten skaper et intenst behov for at alle skal like deg.

La oss gå tilbake til Carol og Jenny et øyeblikk. Jenny skrekket Carol for noe som ikke var hennes skyld, og Carol tilbød henne iskrem til gjengjeld.

Riktig svar på dette er: "WTF, mate?"

Men Carol tenker ikke på logikk eller rettferdighet. Hun tenker på hvor redd hun er for at Jenny kan gå bort hvis hun forblir sint og etterlater henne helt alene.

Er frykten hennes for at folk skal bli frisk? Nei. Produktiv? Nei. Rimelig? Fortsatt et nei. Men det er smertelig ekte.

Eller ta nachos-travestien; tanken om å fornærme noen, til og med en manipulerende selger, er uten grunn. Hvorfor?

Fordi folkegledere er så redde for å være alene, vil de heller krenke seg selv enn noen andre. Men hvem bryr seg om personlig lykke, har jeg rett?

Pust dypt inn. La frustrasjonen gå. Og hvis du kan forholde deg, merk dette som et ja.

7. Ditt kjærlighetsspråk er ros

Du er fantastisk, vet du det, ikke sant? Fantastisk, strålende og et skikkelig utseende.

OK, så jeg kjenner deg ikke virkelig, men siden du prøver å endre deg, vet jeg at du har skikkelig grus. Og det er greit å ha det bra når folk roser deg.

Det som imidlertid ikke er sunt, er å endre atferd i et konstant søk etter ros. Mennesker gleder seg etter komplimenter, går smertefulle for å tjene mennesker i håp om anerkjennelse og gleder seg over andres ros.

Motsatt, når dine anstrengelser for å behage bli lagt merke til, dukker det harselige hulkmonsteret ut en annen muskel. Ikke at du selvfølgelig vil si noe om det. Som dukker opp en annen.

Hvis dette høres ut riktig, sjekk ja, husk at du er fantastisk og fortsett.

8. Du vil heller dø enn å be om hjelp

Du ber aldri om hjelp. Som noensinne. Du vil ikke belaste mennesker. Og det betyr at du aldri plager dem med dine egne problemer.

La oss ta Jenny og Carol conundrum og legge til et nytt lag. Før Jenny kom med dramaet sitt, fikk Carol vite at hunden hennes døde.

Det hun trengte var en trøstende klem og noen å snakke med. Hun håpet Jenny ville føle tristheten sin og spørre hva som var galt. I stedet kastet Jenny passform.

Carol kunne uansett fortalt Jenny om hunden sin. Selv en drammedronning er ikke uhyrlig nok til å kjefte på henne etter det, ikke sant? Men Carol dyttet ned sine egne følelser slik at hun ikke ville bry sin allerede opprørte venn.

Selv om de dør inne, setter folkens glede seg sist og ber om ingenting.

Hvis du muskler gjennom alt alene og gruer deg til å be om hjelp, kan du også sjekke denne.

9. Du ser ut som sprø klovnen Bozo

Nøkkelordet her er utseende. Folkets glede er mestere av det tvungne smilet. Det er de som Carol, som muntert tilbyr andre iskrem selv om hunden deres nettopp døde.

For et personlig eksempel: Jeg hadde en venn på college som fortalte at jeg så "hammy" ut på alle bildene vi tok sammen. Jeg lo og holdt det falske smilet oppe selv om jeg var dypt såret.

Jeg hadde hatt et tøft år, men trodde at jeg skjulte det godt. (Husk at du ikke ville tynge andre?) Tilsynelatende var jeg ikke så mesterlig over det tvungne smilet som jeg trodde og andre mennesker kunne fortelle.

Hvis du kryper av relatabilitet, er det et annet ja.

10. Du er fortapt. Så, så tapt

Folk-behagere er så fokuserte på å holde andre mennesker lykkelige, de glemmer hvem de er.
MENTAL PERSUASJON

Spør deg selv:

Når folk bestemmer hvor de skal spise, har du noen mening i det hele tatt? Hvis du ble tvunget til å velge, kan du til og med komme med svar?

Eller hvis sjefen din vender seg til deg og sier "Du tar avgjørelsen", kunne du da? Eller vil tankene dine bli skremmende blanke?

Hvis du ikke kan tenke på et svar i noen av situasjonene, er du ikke bare en folkegjær, men du har glatt andre altfor lenge.

Kort sagt, hvis du er en folkegjenger, er du ikke en sjenerøs person

Au. Men hør meg ut.

For når det kommer til stykket, kan du fortelle om du er en folkegjenger ved å sjekke motivasjonen din.

Hjelper du folk fordi du virkelig ønsker å se dem lykkelige eller fordi du vil at de skal like deg?

Er du enig i alt vennen din sier fordi hun har rett, eller fordi du tror at hun vil at du skal være enig med henne?

Mens de fremstår som like, er ikke folk tiltalende sjenerøsitet. Du kommer ikke fra et sted med uselvisk gi, men fra et ønske om å beskytte deg mot ensomhet.

Ta håp, min venn. Du kan holde på for deg selv og fremdeles ha familie og venner som elsker deg. Fortsett å lese for å finne ut hvordan.

"Hvorfor er jeg en folkegjenger?"

Nå som du vet at du er en folkegjenger, er jeg sikker på at du stiller det ultimate spørsmålet: "Hvorfor behager jeg folk?" Sannheten er at svaret på dette spørsmålet kan variere dramatisk. Men det første trinnet for å overvinne den behagelige personligheten er å forstå opprinnelseshistorien.

Vitenskapen sier: Det hele går tilbake til røtter (takk mamma og pappa)

Barn er formbare, smarte små skapninger, bygd for å overleve. Mens denne motstandskraften bærer de fleste av oss til voksen alder, kan bompengene fra barndommen etterlate varige skader.

Mennesker glede er ofte barn fraværende eller foreldre som er altfor kritiske.

  • Fraværsforeldre skaper et desperat behov hos barn for kameratskap fordi de vanligvis er alene.
  • I følge Dr. Paul Schoenfeld, “Barn som vokser opp i dysfunksjonelle familier. . . begynn å oppføre seg som ansvarlige voksne innen 8 år, ta vare på foreldrene og søsknene, fordi ingen andre fungerer som foreldre. ”
  • Hyperkritiske forelderstiler skaper et desperat behov for godkjenning hos barn og en dominerende motivasjon til å glede det ubehagelige.

Med andre ord, mangel på kjærlighet som barn kan skape et omsorgsfokusert individ som er bøyd på behagelig uansett kostnad.

Uansett hva din folks behagelige opprinnelseshistorie kan være, kan du endre!

Så hvorfor stoppe folk til å glede seg?

De 8 usettede (men smertefullt virkelige) farene ved å være en folks glede

Flere legebesøk

Hvis du aldri tar tid for deg selv, vil din fysiske og emosjonelle velvære lide. Folk-behagere har større sannsynlighet for dårlig helse, være overvektige, sove dårlig og har sykdommer relatert til stress som høyt blodtrykk og IBS.

Hvis du føler deg nedslitt, utmattet og utsatt for emosjonell spising, kan det være første skritt til et lykkeligere, sunnere liv å avslutte folkets behagelige tendenser.

Lav selvtillit og den irriterende indre stemmen

Med mange gleder som pakker en kjærløs barndom, er det ikke rart de har en tendens til å lide av lav selvtillit.

Det du kanskje ikke vet, er at behagelige mennesker foreviger følelser av selvhat. Når du hele tiden velger andre fremfor deg selv, validerer du den dustete indre stemmen, og forteller deg at du ikke er verdt det.

Dette fører til depresjon, babyen med dårlig fysisk helse og lav selvtillit. Når du føler deg forferdelig både ute og inne, begynner livet å gråes ut. Håpløshet tar over, og du begynner å hate den du er.

Enda verre? Du er fremdeles folk behagelige! Hvilken energi du mønster er å hjelpe noen andre. Dette saps din styrke og sløser bort det på mennesker som enten ikke vet hvordan du kan hjelpe deg eller bare ikke vil.

Å forvise disse tankene og sette deg først kan avslutte den negative menneskelige behagelige syklusen du sitter fast i.

Passiv-aggresivitet og crap-paraplyen

Har du noen gang hørt om en drittparaply?

Det er det alltid så kjærlige begrepet som brukes av mellomledere for å beskrive andre mellomledere. De tar dritt fra ubesluttsomme og krevende sjefer ovenfor, så det ikke rammer lavere ansatte og dritt fra hvite ansatte nedenfor for å skjerme sjefene sine.

Å være en folkegjær gjør deg til alles skitparaply hele tiden. Men å ta på seg andre menneskers emosjonelle byrder fører til harme og passiv-aggressiv atferd.
MENTAL PERSUASJON

Smilet ditt begynner å stramme i hjørnene. Ordene dine sier "ja", men tonen din sier "bite meg." Og mens du tror at du gleder folk, begynner de å være på vakt og ukomfortable rundt deg. Hele tiden vokser din harme mini-hulk. Ikke bra.

Sucky Job Performance

Devalueringen av deg selv og andre kan være veldig skadelig for suksessen din på jobb. Du ser, når du går rundt og holder meningene dine for deg selv, skjer det tre ting:

  1. Du skurrer over folk. Hvis Jimmy kommer til deg med en søppelidee og du ber ham om å gå etter det, hva skjer? Han skjenker tiden og pengene sine i ekvivalentet med et karrieresalett. Jada, du skånet hans umiddelbare følelser, men din falske oppmuntring ga ham ingen fordel i det lange løp.
  2. Ingen tror deg. Du blir symbolet 'Atta Boy' cheerleader som folk kan stole på for et smil og klem, men ikke verdifulle råd.
  3. Du slutter å bry deg om hva du virkelig tror fordi du aldri kommer til å si det likevel.

Til slutt har du skapt et giftig arbeidsmiljø. Når du er i nærheten, stopper motivasjonen og spenningen og du føler deg forpliktet til å ordne alt, noe som holder demotiveringssyklusen kontinuerlig og fremover.

Et "Kick-Me" -skilt på ryggen

Master manipulatorer elsker mennesker behagere. Hvorfor ville de ikke det? Et lite trykk på en negativ trigger (sinne, skuffelse, ulykkelighet) eller vri på en positiv (ros, eller et løfte om lykke) får deg til å bøye deg bakover.

Det er vondt å innrømme det, men de fleste gledere stikker seg ut som et palmetre i Alaska. Det er en grunn til at du aldri fikk ditt nachos en gang at selgeren luktet svakheten din.

Mennesket glede / medavhengige paradoks og giftige forhold

Hva er det motsatte av en folkegjenger? Controllers. Disse menneskene krever godkjenning fra andre, akkurat som behagelige personligheter. Forskjellen er at kontrollører føler seg validert når folk gjør som de vil.

Til tross for at de er veldig forskjellige, blir kontrollører trukket til behagere på grunn av deres samsvar, og glede blir trukket til kontrollører på grunn av deres besluttsomhet. Dette er kodeavhengighet. Hver person ser etter sin egenverdi i den andre, og skaper et usunt behov for å holde den andre rundt selv når han er helt ulykkelig.

Gå inn i det giftige forholdet. Denne groteske konglomerasjonen skjer når noen i nærheten av deg er en manipulerende kontroller. Det kan være en forelder, søsken, bestevenninne eller romantisk partner.

Et sikkert tegn på at du er i et giftig forhold, er hvis den andre personen har fullstendig ignorering av hvordan du har det, enten du snakker eller ikke.

La oss hoppe tilbake til Jenny og Carol: Jenny kastet passform fordi hun visste at hun kunne slippe unna med det rundt Carol. Jenny bruker denne kunnskapen for å få seg til å føle seg bedre på Carol's bekostning, og ignorerer fullstendig hvordan ødelagt Carol ser ut fordi hunden hennes døde.

Det beste (ikke enkleste) rådet hvis du er i et giftig forhold, er å begynne å snakke og rope den andre personens oppførsel. Hvis de virkelig bryr seg, vil de jobbe for å endre seg. Hvis forholdet ditt har utviklet seg fra giftig til voldelig (en fin linje faktisk), er det på tide å sette deg selv først og KJØRE!

Et elendig sexliv

Det er hjerteskjærende å innrømme, men mange menneskers glede er ukomfortable med intimitet og deres sexliv, og det er lett å se hvorfor.

Hva vet vi om folkegledere? De setter andre først, ber aldri om noe, og later alltid som de er fornøyde med andres arbeid. På soverommet gir det en sturen opplevelse.

Hvis du ikke kan hevde hva du gjør og IKKE vil, vet ikke partneren din hva du trenger for å være lykkelig. Det som er verre, vil du finne deg selv støttet mot en vegg (kanskje bokstavelig talt) uten ønske om å gå frem og ingen stemme for å stoppe det.

Én viktig merknad: Uansett om du finner din stemme eller ikke, er du ikke ansvarlig for ting folk gjør mot deg uten ditt sprudlende samtykke. Bare manipulerende kontrollører kan ignorere den stive kroppen din, nedslitte øyne og tilsynelatende ulykkelighet og fortsette.

Tap av identitet og verdi

Fokus utelukkende på andre mennesker hjernevasker deg til å glemme hvem du er og hva du trenger for å være lykkelig.

Og hvis din verdi er helt avhengig av andres oppfatninger, vil du alltid føle deg devaluert fordi ingen kan bekrefte hvem du er mer enn deg selv.

Er folk glede alle dårlige?

Nei.

Jeg vet at dette innlegget har vært en slags bummer, så la oss ta et øyeblikk til å erkjenne styrkene til folkegledere.

Du rocker på å beholde freden

Fordi folkegledere hater konfrontasjon, gjør de dynamittfryktmakere. Har du noen gang lagt merke til at alle er litt mer chill rundt deg? At du kan spre ethvert argument med dine suvel resonnement ferdigheter? Å lage fred er den lyse siden av en behageligere personlighet, enten folk erkjenner det eller ikke.

Du har utviklet emosjonelle Spidey-sanser

Fordi folkegledere prøver å måle hvor alle sitter følelsesmessig, utvikler de ofte fininnstilte hypersanser om hvordan andre mennesker føler seg. Dette gjør deg til en fantastisk empati, sympatisør og venn.

Du kan Chillax

Det er ikke gjort noen som sa at en folkegjenger er påtrengende. Og jeg kan slippe unna med den forferdelige setningen fordi jeg vet at mine medmennesker gleder vil rulle med den. En avslappet personlighet lar deg glede deg over livet og ikke la de små tingene få deg ned. Så hopp inn i litt avslappet yoga og vet at du kan ignorere alle haterne.

Du er i stand til å lese mellom linjene

Siden folkeglade ikke ber om noe og vil vite hvordan andre har det, er de ypperlige lyttere. Og jeg sier ikke bare at du er flink til å lytte til andre mennesker, klage, jeg sier at du hører og ser ting folk ikke en gang vet at de sier.

Du kjenner den skjulte gruen i Carol's brette armer når hun sier Jennys sin beste venn eller Jennys forakt for Carol når hun kaller henne hyggelig. Dette er en supermakt, min venn. En kraftig, kraftig supermakt.

Hvorfor å stille faste grenser gir lykke til folk som gleder

Å etablere tydelige grenser er den beste måten å beskytte deg selv mot farene mennesker behager.

Å sette faste grenser kan skrumpe din hulkiske harme, forhindre utbrenthet og øke selvtilliten din. Grenser kan også:

  • Gi nyttig informasjon: Å kommunisere behovene dine betyr at ingen trenger å bekymre deg for å gjette hva du trenger (og risikere å bli feil).
  • Styrke sunne forhold: Å være tydelig på hva du vil i et forhold (både inn og ut av soverommet) lar de som elsker deg vise det. Det innbyr også til større likhet og gjensidig forståelse.
  • Hjelpe deg med å gjenoppdage deg selv: Husker du den personen du var før folk som helt glemte dine ambisjoner? Hvis du tar deg tid til å kommunisere grensene dine, vil det hjelpe deg med å bringe det indre ut.

Slik blir du en gjenoppriktig folks glede og elsker deg selv igjen

Klar til å begynne en reise mot egenkjærlighet og selvsikkerhet? Sjekk ut trinnene nedenfor for å få livet tilbake på sporet og finne indre ro.

Trinn 1: Innse at du ikke er en folkegjenger

Vent, hva? Brukte vi ikke hele innlegget på å snakke om hvordan du er en folkegjenger?

Ja. Ja det gjorde vi. Men sannheten er at folk behagelige er noe du gjør, ikke hvem du er. Det er et valg. Noe som betyr at du har et valg. Så neste gang du tenker at "jeg er en slik folkegjenger", stopp rett der, ta pusten dypt og minne deg selv på at folk som behager ikke trenger å definere deg.

Du er så mye mer enn en ja-mann eller pushover. Du er en avslappende fredsmaker som lytter til søppel etter mennesker.

Trinn 2: Stall, Stall, Stall

Hvis noen ber deg om å gjøre dem en tjeneste, trenger du ikke svare med en gang! Å si “la meg tenke på det” er mye enklere enn “nei” og gir deg tid til å tenke på svaret eller få pokker ut derfra før du grotter.

Trinn 3: Forutse det verste

Ofte brukt som en mestringsmekanisme for panikkanfall, og å spørre deg selv hva som er det verste og beste som kan skje, kan være nøkternt. Fantasiene våre kan bli revet med, men når vi setter oss ned og viser de faktiske konsekvensene, er de vanligvis ikke så dårlige som de ser ut til.

Hvis Carol nettopp hadde snakket og fortalt Jenny at hunden hennes døde, ville det verste som kunne skje være at Jenny ignorerer henne og å være dramadronning uansett. Det beste vil være at Jenny tilbyr Carol den komforten hun trengte. Oftest oppveier de beste risikoen for de verste.

Trinn 4: Tegn en linje i sanden

Neste trinn er å bestemme hva du trenger for å være lykkelig. For eksempel, hvis du trenger tid til å hvile hver uke, kan du bestemme deg for å ta søndager fri fra å være rundt andre. Eller hvis noen tapper deg fra deres negativitet, kan du sette en grense: 15 minutter å lytte til dem, og så er du ferdig. Ingen skyld knyttet.

Uansett hvilke grenser du er, sørg for at du tenker på bestemte måter du ønsker å adressere dem på.

Trinn 5: Hev deg selv

Når du vet nøyaktig hva grensene dine er, må du fortelle andre. Ingen kan hjelpe deg hvis du ikke klarer å kommunisere hvordan.

Det høres enkelt ut, men dette trinnet kan være ekstremt vanskelig. Gå tilbake til ditt verste tilfelle. Er noen sint på deg? Husk i så fall at du ikke har ansvaret for hvordan de har det!

Likevel kan det være ubehagelig å lære å sette behovene dine først. Så for å hjelpe med dette trinnet, er et godt tidspunkt å hevde grensene dine før en vanskelig situasjon oppstår, når alle er rolige, og ingen ber deg om å gjøre noe (som kan være en utløsende faktor).

Eksempel: Hvis en kjære ofte ringer deg i siste øyeblikk og ber deg om å slippe alt for dem, må du kommunisere grensene dine før neste gang de ringer.

Du kan faktisk gjøre det akkurat nå. Tekst, e-post, samtale, uansett. La dem få vite at mens du elsker dem, kan du ikke lenger slippe alt for dem uten forvarsel, og at du trenger minst X forhåndsvarsel for å se om du kan hjelpe.

Trinn 6: Sjekk prislappen

Dette trinnet er annerledes enn "Hva er det verste som kan skje," fordi du ikke tenker på situasjonen i seg selv. Du tenker på hva du vil tape på ved å bli enig.

Hvis du for eksempel enige om å se naboene dine irriterende lykkelige hunder en annen helg på rad, hva vil du gå glipp av? Familieaktiviteter? Gjenopprettingstid? Tankene dine?

Hvis du gjorde trinnene i rekkefølge, har du allerede satt og kommunisert grensene dine på forhånd. Naboen din vet at du fortalte dem at du bare ville se på hundene deres en gang annenhver måned, og de fylte allerede den kvoten.

Å si ja i stedet for nei, risikerer helsen din og lykken. Som Adam Galinksi antyder i TED Talk, må du også stå opp for deg selv ellers er dine grenser verdiløse.

Trinn 7: Si ditt første “Nei!” (Eller ikke)

Med ditt tankesett forbedret og grensene på plass, er du klar til å svare. Dette kan være vanskelig, men du kan gjøre det! Minn deg selv hva som er i faresonen hvis du godtar noe du ikke vil gjøre, og kjempe for deg selv! Vær ettertrykkelig hvis du må. Dette kan gi deg den oomph du trenger å si nei og vil ofte overraske motstanden din i stillhet.

Den andre delen av dette trinnet er å droppe "fordi". Å gi folk grunner til ikke å gjøre noe vil bare oppmuntre til manipulasjon.

Eksempel:

Du sier til naboen din: "Beklager, jeg kan ikke se på dragerne dine - jeg mener hunder i helgen fordi jeg har familieutflukt."

Dette åpner døren for at naboen din kan forhandle. “Vel, Fifi og Frumpkins vil ikke være mye problemer. Du kan bare ta dem med. De elsker mennesker! ”

Hvor forlater det deg? Å måtte si nei, igjen! Men hvis du begynner med, “Jeg er så lei meg, men vi snakket om hvordan jeg trenger forhåndsvarsel. Jeg kan ikke se dem. Lykke til!" de har ingenting å krangle med.

Motsatt, hvis du har tenkt ut alt og hva som blir spurt er a) noe du vil gjøre og b) noe som er sunt, så si ja! Og vet at du gjorde det for deg.

Trinn 8: Dump Pint of Ice Cream

Ikke at jeg har noe imot is. Det jeg mener her er å gi slipp på eventuell skyld du føler over svaret ditt, slik at du ikke ender opp med å spist stresse og overvåke fremdriften din bort. Du gjorde ingenting galt. Faktisk gjorde du alt riktig!

Du tok vare på deg selv, som er det viktigste. Når du føler at tankene dine sklir nedover det iskrøllede skyldtoget, bør du tenke på hva du har oppnådd og oppnådd. Gi deg selv en sunn belønning ved å gjøre noe du vil gjøre, ikke noe du føler du må gjøre.

Og kanskje det betyr at du belønner deg med is. Bare spis den av de rette grunnene.

Trinn 9: Sang til deg selv

Jeg snakker ikke skumle, hjernevasket, sang fra mamma-stilen. Jeg snakker om å lage og gjenta et assertivitetsmantra for å minne deg selv på hvorfor du prøver å endre.

Prøv å være spesifikk som, "Jeg hevder meg selv, så jeg har tid til barna mine," eller "å få den forfremmelsen på jobb," eller hva som får deg til å gjøre denne endringen.

Lag ditt mantra. Bruk mantraet ditt. Bli en med mantraet ditt.

Trinn 10: Gi opp og gi etter

Når du har startet på denne veien, ikke stopp! Gi opp folkets behagelige tendenser og gi etter for deg selv. Du vil finne at jo mer du hevder grensene dine, jo mindre trenger du faktisk at andre mennesker skal være lykkelige.

A Pep Talk for People Pleasers

Klar til å slutte å være en utmattet elendig folkegjenger og få noen dang nachos? Følg disse trinnene til slutten med hver person du kjenner, slik at du har et klart grunnlag for å hevde deg fremover. På kort tid vil du være lykkeligere, sunnere og stressfri.

Høres overveldende ut?

For å begynne kan du velge bare en person. Begynn med en avslappet person eller som ikke spør for mye av deg og jobb deg opp til de store potetene. Du kjenner potetene jeg snakker om. Alle menneskers gleder har en; personen i livet ditt som stadig suger mer av deg enn de gir. De er grunnen til at du er her.

Og saken er at du er absolutt verdt å stå opp mot dem.

Hvorfor?

Fordi du er fantastisk for dine egne meninger, ikke fordi du er enig med andre mennesker (selv når du ikke gjør det). Du har verdi på grunn av den du er, ikke på grunn av den du tror folk vil at du skal være. Og du trenger ikke manipulatorer eller aggressive kontrollører rundt. Så hvis de ikke liker den påståelige du, kan de suge den.

Det er det! Du er klar. Gå spark i noen rumpe som setter grensen, og fortell meg om den i kommentarfeltet nedenfor, så jeg kan heie deg på! Eller ikke, vet du, fordi det er ditt valg.