jeg husker ikke hvordan jeg skal være lykkelig

Jeg er sjalu. Jeg er sjalu på deg, som så glad ut og lo som om noe virkelig gir deg glede. Jeg misunner deg virkelig, hvem vet hva gjør du og til hvilket formål. Jeg ønsket å være deg, som tåler enhver motgang og fremdeles klarte å gjøre fantastiske ting bare fordi du likte det. Jeg ønsket å være deg, som levde livet ditt til sin maksimale kapasitet.

Jeg føler at jeg hele tiden lyver for meg selv. Jeg sa bare for meg selv at jeg skulle gjøre så mange ting for å fullføre dem. men jeg spurte meg ikke hva jeg ville fått ved å fullføre oppgaven. Jeg kan se ut som om jeg alltid er opptatt og gjør flere ting på en gang, men jeg har ingen anelse om hvorfor holder jeg meg opptatt. Jeg har et prinsipp, jeg skal alltid ha noe på gang ellers vil alt sammen smuldre ned og faktisk drepe meg.

jeg vet hvordan jeg skal smile, hvordan le, hvordan jeg føler meg lettet. men hvordan gjør du "lykkelig"? som om det ikke er plass igjen for meg å føle nesten alt. Jeg kunne føle sinne og tretthet, men når vil hjulet snurre? jeg vil ikke være her lenger.

hvorfor skal vi være i live? det må være et formål med det. Jeg tviler på at Gud virkelig ga oss dette privilegiet å ha en sjel ut av ingenting. vi burde virkelig gjøre noe bortsett fra å være deprimert på dette helvete-lignende stedet.

jeg vet ikke hvorfor jeg aldri har betrodd noen selv om jeg vet at jeg kunne stole på dem. men det er bare vanskelig å gjøre det.

jeg vet ikke hvorfor jeg fremdeles lever.

hvis noen spurte meg, 'hva er din drøm?' Jeg svarte seriøst, "å føle noe igjen."

bortsett fra pandemien som skjer akkurat nå, er jeg glad vi får en plass på egen hånd. vær trygg.